Никогда мне не было так страшно… одна-единственная мысль, что сегодня Бог чудесным способом спас мне жизнь… всю дорогц до общежития сегодня меня преследовал какой то мужик… непревликательной внешности, средних лет… он был крупного телосложения… в синих джынцах и черном плаще… еще я запомнила что у него такой заостренный нос… и я бы думала что это просто так… ему по пути… пока он не подошел и не спросил меня, не хочу ли я подзароботать… я даже не в силах описать то, что было дальше… я начала кому то звонить… в итоге дозвонилась до одной девочки и она меня встретила… у была настоящая паника… слезы не сходили с моего лица ближайшие полтора часа… ведь… неизвестно, что ды было со мной, если бы не дозвонилась… возможно… я и не писала бы сейчас в блоге, а лежала где нибудь в том темном переулке под мостом без единого дыхания...

Сейчас я уже успокоилась немного… но… мне по прежнему страшно… я благодарна Богу… Он спас мне жизнь тогда, две тысячи лет назад на Голгофском кресте и сегодня...

… совсем скоро нас ожидает важное мероприятие… в нашем колледже его называют АТАС… он похож чем то на минуту славы… все участники показывают что они умеют, показывают свои таланты… ну а те ответственная группа целыми днями репитирует, чтоб в нужное время покорить всех орегинальностью сценария и задать нужный ритм мероприятия. В этом году этим занимается моя группа на пару с первым курсом. Мы все уже измучены и истощены, но не перестаем выжимать из себя последние соки...

Когда люди приходят на праздник, они даже не представляют какой труд выполняют работники культуры… написание сценария, постоянные репетиция с утра до вечера, подбор-пошив костюмов, преобритение необходимого риквизита и тому подобное… на самом деле это тоже нелегкий труд...

Совсем недавно пришла она… весна… в народе весну считают порой любви. Тает снег. Всюду оттепель, на деревьях разбухают почки и совсем скоро появятся ландыши, листья на деревьях и первые зеленые проталинки. Так и человеческие сердца начинают таять, избавляться от всего лишнего и в них появляется немного места для любви. Но… кажется в моем сердце, весна только что прошла и начались заморозки… конечно, я никогда не была среди тех, кто умеет сдаваться. Всегда и во всем я старалась находить положительные стороны и находила выход… но теперь я не видела выхода. Мои глаза будто окутаны пелною боли и безысходности… он вновь добавил меня в друзья. Я по прежнему захожу на его страничку по несколько раз в день. Но лайки уже не ставлю и не пишу ему. Моя лучшая подруга сказала, что отвечать не стоит не ему, не его друзьям… она уверена что скоро он сам мне напишет… мою голову переполняли куча вопросов… как теперь жить без него?! Почему я, по прежнему, жду его, не перестовая?! Почему так рьяно и безумно люблю его… того, кто разбил мое сердце?! Того, кто сделал мне больнее всех?! Почему он ни на мгновение не выходит из моей головы?! Сколько слез я должна еще пролить?! Почему все происходит именно со мной?! Почему пое сердце, по прежнему верит, что это мой человек, лишь нужно время?! Кто ответить на все мои вопросы?! Раньше… на все эти вопросы отвечала мне моя мама. Мама была моим лучшим другом. А теперь… ее больше нет. Я не знаю уже что делать, кому и во что верить. Впервые мне хочется быть «железной леди» не только снаружи, но и внутри… где те непоколебимая сила воли, железнай характер, высокие моральные принципы, что двигали мною на протяжении 20 лет?! Я вновь разругалась со старшим братом… мои друзья считают меня самовлюбленной эгоисткой… ну… если желание иметь возможность рассказать друзьям, что у меня на душе — это преступление, «нытье»… если желание быть услышанной и понятой — это эгоизм… то да, я — эгоитска...

«Все кончено»-слова как нож в сердце...«все кончено»… с этих слов появляется полное отсутствие желания жить… а как собственно может кончится то, чего не было?! на тот момент мне казалось что это конец… я не знала что делать дальше. Ведь я и правда очень полюбила этого человека! Все сказанное мною ранее о чувствах к нему теперь было уже не просто словами… не хотелось жить без него… вот ведь как бывает… одна маленькая шутка может уничтожить самое дорогое в жизни… однажды, один из друзей заявил мне, что любовь-это когда между мужчиной и женщиной обязательно есть интимная связь… хм… может в мире оно и так… но ведь, вериущие люди, христиане придерживаются Библии… и… если послушать его, то как тогда обьяснить чувства Иакова к Рахили?! я сильно сомневаюсь, что влюбленность или пусть даже сильная симпатия могла двигать человеком, ожидавшего свою любимую 14 лет… здесь определенно была любовь… настоящая и искренняя… так или иначе… мое сердце было вновь разбито… я была окончательно раздавлена… я сидела полночи, смотрела в одну точку и нервно рвала тетрадные листы на маленькие клочки… слезы не сходили ни на мгновение… казалось, будто по моему сердцу только что пробежал табун диких лошадей-мустангов, не оставив ни единого живого места....

Думаю, прежде чем начать писать свои мысли и переживания, нужно бы немного рассказать о себе...

Я не стану расписывать всю свою биографию… но расскажу о тех моментах моей жизни, которые заставили меня сильно изминиться и стать такой, какая я есть...

В Библии Бог говорит нам, что каждому человеку даются испытания по мере его сил… услышав впервые эти слова, я подумала:«Господи, видимо я очень сильная...»

Будучи еще маленьким ребенком, я редко видела отца, так как он работает дальнобойщиком и почти все время был в рейсах… а когда он был дома, то я видела как он напивается и избивает мою маму… мне было десять, когда мама наконец то нашла в себе силы, забрала нас с братом и уехала в Каргаполье… мы жили то тут, то там… постоянно переезжали из одного дома в другой… в школе у меня были проблемы… училась я неплохо, но отношения с одноклассниками были не радующими… к восьмому классу все это немного успокоилось… в конце пятого класса моя мама вышла вновь замуж и в послеующие года у меня появились еще младшие братик и сестренка… в десятом классе я училась с удивительными людьми, к которым за два года прилегла душа… в 17 лет я поступила в колледж культуры… спустя три недели как я проучилась здесь, я потеряла самого дорогого и близкого мне человека-в автокотострофе погибла моя мама… мой младший брат пережил вторую клиническую смерть, пролежал три недели в коме и остался инвалидом… тогда ему было три годика… сейчас мне двадцать.я до сих пор до конца не смирилась с гибелью мамы… меня предалала моя лучшая подруга спустя 15 лет нашей дружбы… я до сих пор постоянно ругаюсь со старшим братом и переживаю безответную любовь… но… несмотря на все это я осталась очень сильным человеком, осталась в церкви… и каждое испытание моей жизни научило меня определенным вещам

Дорогие мои друзья и будущие читатели)))сегоднгя я начинаю вести блог, где собираюсь высказывать свои мысли… и очень важные жизненные вещи